Általános probléma a párkapcsolatokban a rossz kommunikáció, vagy a kommunikáció teljes hiánya. Most nem arra gondolok, hogy nem osztjátok meg az apró-cseprő mindennapos történéseket, hanem hogy a mélyebb gondolatokat, problémákat egyáltalán nem, vagy csak nagyon nehezen osztjátok meg egymással. Sőt, azt is csak akkor, amikor már olyannyira felgyülemlett bennetek a sérelem, hogy – szinte a semmiből – a nyakába zúdítjátok minden nyűgötöket, miközben ő értetlenül áll a történések előtt.
Ezt nevezem én „pöfeteggomba” szindrómának
– amikor egyszercsak szétrobbantok a bennetek felgyülemlett párkapcsolati problémáktól. Ezt én magam is jól ismerem!
Mióta az eszemet tudom, mindent megosztottam, illetve megbeszéltem a partnereimmel. Minden egyes apró kis gondolatomat „kihangosítottam” annak érdekében, hogy ne legyenek titkok, így problémák sem közöttünk. Aztán egy idő után rájöttem, hogy ez nem jó. Nem jó, ha nem kommunikálunk egymással, de az sem, ha az ember nyitott könyvként éli az életét a párja mellett.
Egyetlen módszert kell megtanulnotok a boldog párkapcsolatért
„A férfi-nő kapcsolatok egyik leggyakoribb konfliktusforrása, ha nem tanultak meg elég pontosan kommunikálni egymással, így gyakran félreértik egymást, vagy elbeszélnek egymás mellett. Ugye ez nektek is ismerős? Az ilyen konfliktusok felesleges feszültségekhez és veszekedésekhez vezethetnek, melyeket elkerülhetünk egy kevéssé ismert, de annál hatásosabb módszerrel. Ezt mutatjuk most meg nektek!”
Miután erre ráeszméltem, egyre kevesebbszer mondtam ki azt, ami foglalkoztat, ami nem tetszik, ami fáj. Addig-addig nyomtam el magamban ezeket, mígnem azt is elfelejtettem, milyen fontos, hogy ezekről beszélni kell. Na nem mindenről, de ami releváns, ami a kapcsolatban mindkét félt érinti, arról igenis kell!
Egy párkapcsolat úgy működik gördülékenyen, ha rendszeresen beszélgettek, és a problémákat, konfliktusokat, egyéb kellemetlen témákat sem kerülitek el.
Egy csapatban a közös célokért
Ha a pasitok nem vevő arra, hogy minden problémát megbeszéljetek, és ő a domináns, önérvényesítő fél a kapcsolatotokban, akkor előbb-utóbb az elnyomás érzését fogja kelteni bennetek. Ti majd cipelitek magatokkal a csomagotokat, amíg meg nem szakadtok, emellett pedig önmagatokat is meghazudtoljátok. Egy ekkora feladattal pedig nem fogtok tudni megbirkózni.
Lehet kompromisszumot kötni, de hosszú távon a megalkuvás semmi jóra nem vezet majd. A cél közös, azzal, hogy megosztjátok egymással a problémáitokat, a kapcsolatotokat erősítitek, fejlesztitek, stabilizáljátok.
Találjátok ki közösen, egyenrangú félként a megoldást!
Tűzzetek ki havonta, kéthetente, vagy akár hetente egy-egy olyan napot, amikor mindenki elmondhatja a nyűgjét a másiknak. Ha személyesen nem megy, írjatok levelet, így sokkal könnyebb kifejezni az érzéseiteket. Amikor már gördülékenyen meg tudjátok fogalmazni a gondolataitokat, akkor lépjetek szintet és próbáljátok meg szemtől szemben is elmondani, átbeszélni.
Vállaljátok fel az érzéseiteket, legyetek önazonosak
Egy kapcsolatban nagyon fontos, hogy önmagunkat adjuk, ehhez pedig az kell, hogy ha beszélni akarunk, beszéljünk, vállaljuk az elképzeléseinket, érzéseinket. Ha korábban visszaélt valaki a nyíltságotokkal, vagy azzal, hogy magatokat adtátok, nem voltatok jó helyen. Ha valaki nem vevő arra, hogy elmondjátok, mi is nyomja a lelketeket, még akkor sem, ha a közös cél és a jól működő párkapcsolat érdekében teszitek, akkor talán jobb is, ha nem vagytok/lesztek az illetővel.
Ezek nélkül nem tudtok kialakítani egy intim, tartalmas kapcsolatot, legfeljebb egy klisékkel teli, felszínes viszonyt, ami nem vezet sehova.
Fontos azonban, hogy ismerjétek magatokat és a partnereteket. Igaz, sokszor mi sem látjuk igazán jól magunkat, ilyenkor a legjobb visszacsatolás az, amit partnerünk mond rólunk, még akkor is, ha néha bántó számunkra. Nem könnyű sem a pozitív, sem a negatív visszacsatolásokat hallanunk magunkról, de ezek építő jellegű kritikák, így nem árt magunkba nézni, és azok alapján újragondolni, értékelni egy adott szituációt.
„Senki sem tehet szert megfelelő önismeretre személyes naplója magányában.” (Dr. Paul Tournier pszichológus)
Legyen a tükrötök a párotok, és hallgassátok meg, bármennyire is nehéz, ha épp kritikát fogalmaz meg rólatok, valószínűleg jó szándékkal teszi, ahogyan ti is fordított esetben.
Apróságok, hogy a veszekedés ne fulladjon véres háborúba a pasitokkal
„Még a legjobb házasságban és párkapcsolatban is előfordul, hogy az idegek elpattannak, a suttogásból kiabálás lesz, és egyik pillanatról a másikra azon kapjátok magatokat, hogy áll a bál.
Az emberek rendkívül egyszerűen működnek, hiába minden racionalitás és optimizmus, mindenkinek megvannak a maga kis Achilles-sarkai, amibe ha beletalálnak, akkor borul a bili. Ha valami fáj, rosszulesik, akkor az érzelmek felülkerekednek még a legfegyelmezettebb embernél is.”
Néma gyereknek anyja sem érti a szavát
Tanuljatok meg kommunikálni és vitatkozni is egymással. Ez az egyik legfontosabb szabály, hiszen a vitákat úgysem tudjátok kikerülni, lévén, hogy mindannyian különbözőek vagyunk, másképp gondolkodunk, mások az ingerküszöbeink, és másképp fejezzük ki magunkat, így egy kis időbe telhet, mire vita szintjén is összecsiszolódtok.
Legyetek türelmesek, megértőek, nyitottak, és főleg kommunikatívak, és soha ne fojtsátok el magatokban az érzelmeiteket, mert ez csak fokozza a stresszt, káros az egészségetekre, és rombolja a kapcsolatotokat.
A vállvonogatással és csendben duzzogással nem értek el semmit.
