húsvét

Hazavágtuk a húsvétot, nem kérdés – ki tehet róla, és mikor történt?

Melyik generáció? Mikor történt? Hogyan csináltuk? Mielőtt bárki őrült cáfolásba kezdene, gondoljatok bele: hol lesztek húsvétkor? Ez a locsolkodós nyuszivadászat gyakorlatilag a karácsony és a szülinapunk utáni legnagyobb móka. Lehetne. Mégis sokunknak a hátán feláll a szőr, amikor szóba jön. Az ajtókat zárjuk a locsolók előtt, és minden nyomát próbáljuk eltüntetni annak, hogy van otthon valaki. Sőt. Továbbmegyek. Sose volt.

Mi fán terem a húsvét?

A kicsit vallásosak fejében már pörögnek is a mondatok. A húsvét a kereszténység legnagyobb ünnepe. Ennek az az oka, hogy a Biblia szerint Jézus a keresztre feszítése utáni 3. napon támadt fel – pont vasárnap. És bár a halálával nem szabadította meg a világot a szenvedéstől, nekünk, embereknek megváltotta minden bűnünket.

Nevet is adni kellett a „gyereknek”

Először is ezúton üzenjük a negyvennapos böjt versenyzőinek, hogy Oh.Te.Jó.Ég. Egyébként pedig Jézus sivatagi böjtjét idézzük fel ez idő alatt, és tisztelgünk. Megpróbáljuk végigcsinálni. A böjt valójában „húshagyó” időszak, aminek húsvétkor van vége. Vagyis újra húst vehetnek magukhoz a böjtölők. Na, sikerült összerakni? Innen kapta nevét a „gyerek”.

Miért pont a tojás? És miért piros?

Erre is létezik vallási magyarázat. Amikor Jézust keresztre feszítették, egy asszonyság egy nagy kosár tojással térdelt elé imádkozni. Krisztus vére ráfröccsent...

Egyébként azt biztosan nem tudtátok, vagyis az biztos, hogy én nem tudtam, hogy a tojás az újjászületés szimbóluma. Viszont a főtt tojás meg a családi összetartás jelképe. A hagyomány szerint a családnak együtt kell megennie a tojásokat. Mert ha a későbbiekben bárki eltévedne az élet hosszú, kacskaringós és rögös útján, eszébe jut, kivel tojásozott, és hazatalál. :)

Forrás:
pixabay.com

Locsolni vagy nem locsolni, ez a mi bajunk is

Ha ötven évvel ezelőtt lennénk, szerintem mi, lányok mindent megtennénk, hogy megállítsuk az időt. Ugyanis régen hideg vizes vödörrel jöttek a srácok. Aki nem hozott vödröt, az belevágta az itatóvályúba a lányokat. Hát, így utólag fogadja minden nagyi őszinte részvétünket. Azért a parfümmel mi már elég jól jártunk, akkor is, ha nem éppen egy Dolce & Gabbana kíséretében érkezik a hagyományőrző hősünk.

Furcsa, hogy valahogy ebből az egészből lett egy lassan feledésbe merülő nyuszis cukiskodás. Mivel semmiféle írott szabályt nem találtam, az íratlan szabályok között keresném a választ. Először is, vannak azok a lányok, akik hiába várták a locsolókat, az unokatesókon és egyéb rokonokon kívül senki sem érkezett. Na ők azok, akik utálják az egészet, és bezárkóznak, vagy nemes egyszerűséggel lelépnek otthonról.

Arra talán nem is gondolnak, hogy a locsolók nem csak hozzájuk, senkihez se mentek. A fiúk manapság olyan vagányak, hogy ha face to face megállnak egy csajjal szemben, és végig kell mondani 5 összefüggő értelmes mondatot, bepánikolnak. Nem jön össze. Ezért persze a haverok a halálba savazzák, így a következő évben, ő is csak az unokatesóihoz és nagyijához megy locsolkodni.

Ezt mi szúrtuk el, lányok és fiúk együtt.

Pedig olyan jó visszaemlékezni a gyermekkorunk húsvétjaira, nem? Például ott volt a nyuszi… Bár valljuk be, annak idején mind feltettük a szüleinknek a kérdést, hogy egy olyan kis édi nyuszi mégis hogy tolta ki az új bringámat, de erre mit lehet mondani? Valószínűleg a szüleink is pont úgy zavarba jöttek, ahogy mi is fogunk, ha eljön majd az ideje. :)

Szóval oda akarok kilyukadni, hogy fessünk tojást, ne zárjuk be a kaput, plusz legyen otthon csoki és egy kis tojáslikőr. Hátha felénk téved egy elkóborolt locsoló. Sose lehet tudni.