„A randizó férfi örök nemezise: a rózsaáruslány” – Így parázik egy pasi a találka előtt

„A randizó férfi örök nemezise: a rózsaáruslány” – Így parázik egy pasi a találka előtt

Ezer éve szingli ferfiként igazi randevúszakértőnek mondhatom magam, ezért összegyűjtöttem a tapasztalataimat arról, hogy hogyan készül fel egy pasi a randikra. Valamint mik a fő buktatók és kockázatok, amiket mindenképpen mérlegelni kell, mielőtt az ember előkeresi a ballagási öltönyét, hogy megtalálja élete párját a kínos feszengések, vaskos borravalók, rózsaáruslányok és végtelen, interjúszerű bemutatkozások labirintusában. Onnan is látszik, hogy ehhez senki nem ért jobban egy szinglinél, hogy még mindig szingli vagyok, és most ki is derül, hogy miért.

A helyszín kiválasztása

A megfelelő helyszín kiválasztása kardinális kérdés egy jó randevú megtervezésében. Budapesten megvannak azok a klasszikus randevú előtti találkozóhelyek, mint például a Móriczon a Meki előtt, a Moszkván az óránál vagy a Deákon a templom előtt, ahol állandóan annyi randevúzó párocska találkozik, hogy még néha akkor is ki szoktam menni oda egy szál vörös rózsával a kezemben szomorúan álldogálni egy félórát, ha éppen nincs is kivel randiznom.

A helyszínválasztásnak persze megvannak azok az előnyei is, hogy már előre meg is lehet tervezni a programot: én például ha elhívok kávézni egy lányt, azért szeretem a Deákon a Starbucks elé megbeszélni a találkozót, mert onnan már csak néhány métert kell sétálni az aluljáróban a pékségig a kávéért.

Az anyagiak

Egy randevú mindig pénzbe kerül, és mivel a klasszikus etikett szerint mindig a férfi fizet, ebben a kérdéskörben megélhetési progresszív feminista vagyok. Persze elég ciki azzal kezdeni egy elegáns étteremben, miután kiderült, hogy a végén nem felezzük a számlát, hogy akkor csak egy kancsó csapvizet kérünk, szóval inkább érdemes olyan helyszínt választani, ahol a végén nem kell gyorshitelt felvenni a számlához.

Szerencsére vannak olyan helyek, ahol olcsóbban is meg lehet úszni egy önfeledt romantikus estét, hála istennek, mióta a Wellhello és József Attila megénekelte, már teljesen elfogadható megoldás a rakpart is.

Itt pedig ugye csak az éjjel-nappaliban vásárolt olcsó bor ára merülhet fel költségként, amit amatőr borszakértők egyből el tudnak adni a randevúpartnereknek mint különleges külföldi borritkaságot jellegzetes neoreneszánsz savakkal.

A randira való felkészülés alapköve egyébként is az, hogy az ember egyből kaparja le a randevúra vásárolt borról az árcédulát, ahogy kiér a közértből. Ez nálam egy időben például annyira rutinná vált, hogy egyszer megszokásból egyből leszedtem egy olyan palack borról is az árát, amit egy haverom születésnapjára vettem, pedig tök drága volt. :(((

Az előkészületek

Forrás:
pengebácsi

Általában jó előre felkészülni egy randira, és mindent betegesen megtervezni előre, hogy aztán megfelelően spontánnak hasson az egész. Természetesen itt is jó néhány közhellyel kell számítani, mint az új Dove-reklámban, amikor elhívnak néhány nőt egy megszépülési kísérletre, aztán meglepődnek, hogy igazából csak le kell zuhanyozniuk. Szóval zuhanyozni meg a tervezett igénybevételi helyeken borotválkozni általában nem árt, ezenkívül ha nem első randi, van egy kis alkalmazás, amiben rögzíteni lehet, hogy melyik találkozón milyen alsónadrág volt rajtad, ezzel próbálván megelőzni a kínos „van egy tizenöt darabos egyforma alsónadrág-kollekcióm” magyarázkodást, pláne, ha a randik egymást követő napokon vannak.

A felkészülés vissza-visszatérő kérdése a „vigyek-e virágot?” dilemma, amit általában azzal szoktam rövidre zárni, hogy nem, mivel az egyetlen virág, amit felismerek, az a rózsa, de az általában túl nyomulós lenne. Főleg első randin, és a virágvásárlásról egyébként csak annyit tudok, hogy krizantémot nem szabad venni, mert az temetői virág, szóval minden alkalommal, amikor virágot veszek randevú előtt, és kiválasztok egy relatíve tetszetőset, ami nem rózsa, meg kell kérdeznem a végén a virágostól, hogy ugye azért ez nem krizantém, mert mindig félek, hogy véletlenül azt veszek. Ezért inkább nem veszek virágot, túl kockázatos.

A randevúpartner

A randi legfontosabb része, hogy megfelelően felkészüljünk a randevúpartnerünkből, és amennyire csak lehetséges, leinformáljuk minden lehetséges szociális internetes fórumon. Rengeteg fontos információt megtudhatunk ezáltal, amivel előre kalkulálhatunk a tervezéskor. Ne vigyünk például harcos állatvédő vegetáriánus lányt első randin disznóvágásra vagy illegális kutyaviadalra, de néha már az alapadatok is sokat segítenek, mondjuk a neve.

Egyszer megbeszéltem egy randit egy lánnyal, akivel egy buliban találkoztunk, és el is kértem a telefonszámát, de sajnos a nagy kavarodásban valamiért másnapra elfelejtettem a nevét, és akárhogy törtem rajta a fejem, a világért sem jutott eszembe. Gyorsan összehívtam a haveri válságstábot, hogy ismertessem a problémámat, nekem ugyanis randevúznom kellett aznap, és mégsem szólíthatok valakit az első találkozásunkkor végig „bébinek” vagy „nyuszinak”.

Miután rajtam kívül mindenki kedvére kikacagta magát, elképesztő mentő ötletek születtek, kamu-telefonhívásoktól kezdve egészen odáig, hogy majd az egyik haverom eljön velem a randira, és megpróbál bemutatkozni a lánynak, hátha akkor megtudjuk a nevét, aztán végül annál a változatnál maradtunk, hogy taktikusan a találkozó előtt megbeszélem egy dohányboltossal, hogy a randi elején beugrom oda egy doboz cigarettáért egy hölggyel, és ő kérje el a lány személyijét, hogy elmúlt-e már 18, aztán a nevét, mikor elmentünk, küldje utánam SMS-ben.

A randevú

Az alapos felkészülés után elérkeztünk a várva várt randevúhoz, ami minden tervezgetés ellenére még mindig millió helyen zátonyra futhat, akár rajtunk kívül álló okokból is. Ment már tönkre randevúm azért, mert atya világ, nézd már, ott van a szomszéd asztalnál a Kásás Tamás, vagy mert a tréfás öreg pincér bácsi addig udvarolt a rendelésfelvétel közben a randevúpartneremnek, míg mindhármunk számára világossá nem vált, hogy tényleg sokkal viccesebb, mint én vagyok.

De a randizó férfi örök nemezise a mindenhol kötelezően felbukkanó rózsaáruslány.

Nem tudod tíz percre sem letenni a feneked egy lánnyal sehol a városban, hogy azonnal fel ne bukkanjon a semmiből egy rózsaáruslány a flitteres rózsáskosarával, hogy élő lelkiismeret-furdalásként emlékeztessen arra, hogy mennyire rossz pasi vagy. Nyilvánvalóan nem vettél virágot, ezért a lány jobb esetben agresszív kérdő tekintettel méreget felváltva téged és a rózsaáruslányt, mint egy westernfilm fináléjában az utolsó pisztolypárbaj előtt a főhősök egymást.

Rosszabb esetben udvariasan egyből ő maga vágja rá a cinikus „rózsát a hölgynek?” kérdésre, hogy nem kérünk, aminek hátterére akkor se jönnél rá soha, ha az univerzum nagy bumm óta eltelt összes idejét azzal töltötted volna, hogy férfilogikával kikalkuláld. Most tulajdonképpen azért mondta, hogy nem kérünk, mert nem kérünk, vagy azért, mert igazából szeretne, csak udvarias akart maradni, vagy azért, mert már annyira buktad ezt a randit, hogy azon már a rózsa sem segítene, esetleg valamely teljesen más női dolog áll az egész mögött?

Az egyetlen dolog, amit tehetsz, hogy amint meglátod, hogy megérkezett a rózsaáruslány, azonnal bemenekülsz a mosdóba, és addig nem jössz ki, míg biztonságosan meg nem tudsz győződni róla, hogy végleg elment a helyről (esetleg a randevúpartnereddel együtt). Illetve a férfitársadalom nevében és az emberiség túlélése érdekében nagyon szeretnék egy olyan telefonos appot, ami mindig megmutatja, hogy éppen hol jár Kásás Tamás vagy a rózsaáruslány, hogy abba a kerületbe se vidd soha a csajt, még véletlenül se.

A B terv

Forrás:
iStock

Mindig legyen B tervetek! Főleg arra az esetre, hogy mit csinálsz, ha a lány el sem jön (ahogy Schrödinger első randevús tétele mondja: amíg nem érkezett el a randevú időpontja, addig a lány legalább 50 százalékban eljött). Persze mindannyian találkoztunk olyan esetekkel, amikor randevúpartnerünk egy masszív negyven kilóval több volt, mint amilyen az internetes képein, vagy amikor a fogai száma vagy az intelligenciaszintje nagyjából negyvennel kevesebb volt az általunk elvárt belépő szintnél. Ilyenkor lép életbe a B terv.

Én annyira tudatosan szoktam kalkulálni a lányok B tervével, hogy rendszeresen zálogot szoktam kérni, amikor a másik kimegy a mosdóba, hogy legalább azért visszajöjjön, és ne a WC-ablakon keresztül távozzon. És hogy miért nagyon fontos a B terv? Egyszer az egyik lány barátnőm Tinder-randija úgy kezdődött, hogy a srác pár perc után elnézést kért, de egy telefont el kell intéznie, és ott az asztalnál ülve felhívta az egyik haverját, hogy „B terv lefújva, szexi a csaj”. Mondjuk aztán kiderült, hogy az A terve az volt, hogy végig a kocsijáról mutogatott képeket a telefonján, és vállalhatatlanul berúgott, szóval a hölgy nagyon sajnálta, hogy nem volt B vagy akár egy C, esetleg D terve.

Mindenesetre ezek után már bátran randevúzhatunk, ha nincs ott Kásás Tamás, jó A terveket mindenkinek!